Me siento sola. Me siento vulnerable. Tras esta fachada de chica dura, madura, independinete...¿esta soy yo? ¿quien soy yo?
Me duele. Me duele ser asi, las afecciones de mi misma me destruyen. Destruyen algo que podria ser maravilloso, nublan mi vision de las cosas, de los hechos y las personas.
¿necesito realmente a alguien? ¿necesito la soledad? Me hayo en un continuo debate entre mi misma, entre mi lado solitario y mi necesidad de encontrar a "esa persona"
Pero antes que todo eso, necesito encontrarme a mi misma, mi propia felicidad. Mis metas. Mias. Deben ser cumplidas. ¿Y que hare para cumplirlas? ...
Intento construir un camino hacia ellas. Al menos lo intento. Pero el resumen de mi vida personal ha sido un constante camino sin acabar. Me veo a mi misma andando por un bosque griss y parandome en cada estacion de servicio facil y sin complicaciones....debo complicarme, debo luchar por lo que quiero...si no lo hago ¿que me queda? Debo tomar las decisiones correctas y llegar a la meta...si no...que me queda?
Pero la verdadera pregunta es: una vez que llegue a esas metas que mi interior impone, ¿sere mas feliz? ¿esas metas se quedaran cumplidas y estables o buscare la forma de tener nuevas metas en mi vida y mi existencia se resumira en un "no eres lo bastante buena"?
"no ser lo bastante buena"... odio esa frase debido a la cantidad de veces que me la he repetido a lo largo de mi vida....esa sugestion hace que me vea pequeña, vulnerable...sola y triste.
La soledad  sigue siendo una mierda a la vez que la salvacion.
No tengo nada que perder...nada...entonces porque no lo intento? Porque tomo siempre el camino facil? ...
HAZLO O NO LO HAGAS, PERO NO LO INTENTES.
Estoy cansada de verme mal, de crear esta mascara falsa con la sociedad. NO ESTOY BIEN. Y no me da miedo decirlo ahora, a quien se lo gana, quien se lo merece.
No busco ayuda, busco un escape en esa pajita a presion donde poder hablar de ello, donde poder ser sincera, donde poder llorar cuando lo necesite y no tenga que esperar a que la pajita explote por la presion que YO genero en ella.....
Quiero ser maravillosa, quiero ser independiente, madura, dura, sincera y estar agusto conmigo misma...
Hazlo y hazlo ya o acabare consumiendome cual cigarro olvidado en una esquina miestras ve la vida pasar y las oportunidades escapandose.
Sé justo la persona que pretendes ser.

Al son de las llamas

"No debería dolerme. Pero duele. La soledad duele."

Hoy me siento poderosa, siento que puedo hacer cosas que otros días no podría. ¿por que?
Enciendo una vela y la contemplo, me llena hacerlo. Su llama penetra en mi y me calienta desde lo mas profundo de mi ser. Me siento viva y ella vive en mi.
La contemplo. Esa vitalidad consumiendo lentamente la cera seca de la vela, derritiendola, cambiándola... Miro fijamente esa llama, esos movimientos, su belleza.
Me posee por completo.
Al cerrar los ojos puedo sentir como danzo al son de unos tambores que jamás sonaron, al rededor de personas que no se si existieron o no.
El olor del incienso acompaña todos mis movimientos, mis pensamientos y mi libertad. Soy libre, vuelvo a serlo. Por completo.
¿Qué quieres decirme? Háblame. Estoy aquí por vosotros, habéis sido vosotros quienes me habéis traído. Habladme

Lilly

Llamemosle "el más allá"

Las velas se han vuelto a apagar. De nuevo estoy sola en el mismo edificio que siempre. La oscuridad va llegando cada vez antes y las calles van encendiendo sus luces mientras la luna sale cada noche. Hace tanto tiempo que no hablo con nadie que ya estoy acostumbrada a que las personas a las que le hablo no me contesten. Me siento muda en un mundo de hablantes. De todas formas también hacia mucho tiempo que nadie me visitaba. No es que se hubieran olvidado de mi, es simplemente que no sabian que me hallaba alli. Eso es lo mas triste. El desconocimiento. 

Creo que es principio de Julio, hay mucha gente en las calles y los oigo desde dentro. Se les ve felices. Me siento donde siempre y veo como anochece pero no puedo sentir la brisa que viene desde mar adentro, no puedo oler la sal. No puedo sentir absolutamente nada. En mi mundo no podemos sentir ese tipo de percepciones corrientes mundanas. Se hace de noche y veo como un coche aparca cerca de lo que es ahora mi casa y de él bajan cinco personas. Al verlas siento algo, siento algo en lo que solía ser yo...esperanza, quizás. Bajo hacia la primera planta dejando las puertas abiertas a mi paso y me situo junto a una pared esperando a que no pasase nada. ¿Porque debería volver a intentar contactar con estas personas? No me oirán, no me verán. Soy invisible para ellos y para el mundo. 

Les miro con envidia cuando pasan por delante de mi y sin quererlo pronuncio un: "hola"

Una de las chicas que esta en el grupo se para y se gira. Tiene miedo pero lo mas importante es que sabe que estoy ahí. Me siente cerca. Casi puede escucharme con claridad. 

...

Creo que estoy cayendo en la locura. Una locura desagradable, una locura propia e intrínseca.
La gente suele decir que están locos y "cuanto mas loco se está mejor se lo pasan". No es mi caso, y creo poder decir que no es el caso de las personas que realmente están locas.
Esas personas tenemos un problema.
Siento que me estoy consumiendo lentamente a medida que más lo pienso y más lo asimilo.
La locura está en mi tanto como estoy yo en ella.

Homeless

Pensamos que los sueños son eternos. Que los deseos de hoy serán los del mañana.

"No me hagas saltar" dijo mientras las lagrimas caían desde sus ojos a sus mejillas, las recorrían y se posaban en la comisura de su seco labio. 

Nadie pudo prevenir dicho acto. Ella saltó. Saltó sin saber que iba a encontrarse cuando llegará al suelo. No tardo mucho en darse cuenta de que lo unico que le esperaba abajo era oscuridad. Y soledad.

Nuncá antes de saltar pensó en la soledad, la necesidad de contacto humano, de cariño. La necesidad de besar, abrazar. 

No hay lugar seguro. Ya no. No estás en casa.

¿Alguna vez lo estuviste?